就我個人而言;對小孩的教養態度一致是蠻重要的

 

 

人與人相處之間往往很多時候會有意見相異時

對於父母養育孩子也是一樣,一定也會有意見想法不同時

但我覺得當父母意見分歧時,應該是要私下雙方溝通,盡量少在孩子面前表現出來

 

 

為什麼要這麼說呢~

明明是不可以做的事情;媽媽說不行時,爸爸卻說可以

那麼小孩當然會照他自己想要的那個答案去做,也就會反駁:爸爸說可以!

 

 

變成無形中只要小孩不苟同父母任一位的決定時,就會搬出另一位說可以的話來威脅(我超受不了小孩拿威脅把戲出來)

也變成明明不可以的事跟媽媽說不行,跟爸爸說卻是可以

這樣不也造成小孩喜歡哪個答案時就認定那個人說的話較重要嘛?不也造成雙重標準嘛?

 

 

以上想法;在喬妹差不多三、四個月時我就先跟喬爸聊過

他也很認同我所提議的這個話題,截至目前;我們也配合執行的很徹底。

 

 

爸爸媽媽都是一樣的,任何一方所說的話都是很重要的

所以;在我們家,再教小孩或是處罰小孩時,另一個人就是閉嘴

即便有時有不同想法,就是私下提,不要在孩子面前二個人自個兒爭吵起來

主要是不想孩子認定爸爸和媽媽標準不一

一致性;讓孩子透徹明瞭~ 爸爸媽媽的答案都是一樣的

 

 

喬妹自己做錯事時,被爸爸或媽媽訓話時有時會裝傻,就跑到另一方(爸爸或媽媽)身邊去撒嬌

不過;我和喬爸態度都是很一致告訴她:妳知不知道自己做錯事了, 跑來撒嬌也沒用。

 

 

一開始喬爸也有一次在喬妹面前說:沒有關係哦(他心疼女兒的心情我了瞭),或是說:媽媽說不行的啊

我當下就告訴喬爸:

父母管教孩子態度都要一致性!你這樣做不也讓她認定爸爸最好了,最挺她,這樣未來當她自己做錯事情時會聽誰的?

況且你跟她說:媽媽說不行,不就意謂是媽媽說不行的。這樣並沒有給孩子明瞭爸爸也是說不行的道理嘛?????

這樣哪來一致性??

 

 

 

不是我嚴格

而是我認為;若是我們用『不忍心、狠不下心』的態度去教導她,未來換來的是我們很『操心

對於小孩;我所重視的是她的品格、她的態度

 

 

給她滿滿的愛一定要的,但不代表竉她才是愛她的行為表現

我也很常告訴喬妹:媽媽很愛妳啊~  但這不是表示妳可以去做不對的事啊!

 

 

 

 

父母的態度決定一個孩子百分之90的習慣養成~ 這句話在之前某一本書裡所看到的

 

 

也許有人會說:

媽媽妳自己想太多了,小孩大了就會懂事了

或是寵個一、二次有什麼關係,我實在很不苟同這種理念

 

孩子大了就會懂事??

那麼是要到小孩多大?是小孩十歲、還是二十歲?

這也意謂著在孩子未懂事前父母都必需要忍受孩子的這般無理取鬧?父母卻無計可施?然而父母只能採取坐以待斃消積的處理方式嘛?

 

這樣孩子要有父母做什麼?

父母的責任又是什麼?

若是父母沒有告訴孩子,教導孩子,孩子會懂得這些行為是為什麼不好或為什麼不對的嘛?

 

 

 

竉個一、二次,是為了什麼?討好小孩嘛?

那麼她長大後遇到很多需要獨立自我處理的問題時;將會有誰要討好她?

也或許又有人說:媽媽妳會不會想太遠了

不是我想太遠;而是個從小就該培養的態度問題

 

 

每個父母都很愛很愛自己的孩子,心裡總是會捨不得孩子

但~ 我更捨不得未來;她連抗壓、自我處事能力(..等一堆) ~ 都沒有

 

 

 

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